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BORED ? LET'S GO TRAVEL.

TRAVELS OF THE SAUSAGE

J16 : bon ben ça y est...

 Je rentre...

Nan je plaisante mais en fait, 
J AI GRAVE
LES CHOCOTTES!!!!!!!!!!!!!!!!!

Car ce soir je pars en Inde, et je tiens à ce sujet à remercier
chaleureusement toutes les personnes qui m'ont fait part de
leur propre "expérience" dans ce pays, avec en général des discours
qui commencent par "ah c'est super tu pars en Inde, ma soeur y est
allée " et qui terminent par "elle a gardé une longue cicatrice sur la
cuisse, le médecin peut pas lui enlever c'est trop profond" ou "là, elle
est encore en observation à l hôpital, on sait pas si c'est le palu ou
l'éléphantiasis qu'elle a chopé."

Entre autres, on m'a parlé :
- Du choc de voir toute cette population, misère, mode de vie, saleté,
crasse, cadavres d'hommes et d'animaux et j'en passe. "Tu vas voir,
ça rend fou, certains en sont jamais revenus".
- Certains m'ont parlé seulement des maladies : psoriasis "aux fesses"
hé oui, ça existe, bilharzioze (ça vous en bouche un coin, hein que je sache
des noms de maladies aussi étranges--c est grâce à Blocdu en Khagne),
morsure de serpent, pied écrasé par un éléphant, dysenterie mortelle,
fièvre jaune, intoxication au piment, etc., etc.
- D'autres encore m'ont préparée au fait que j'allais me faire tripoter
toute la journée vu que j'étais une étrangère et que la religion l'interdit
pas vu que je suis pas musulmane (remarquez les gars, eh : ca me changera...)
- D autres m'ont carrément montré des photos de trucs un peu hard.
- D'autres m ont prévenue que j'allais me faire piquer mes affaires,
mon passeport, mes sous, etc. 

Le résultat, c'est que voilà : j'ai peur. Donc, bravo. Bravo messieurs et
mesdames, c'est bien joué car maintenant je ne peux plus aborder ce
pays "naturellement", sans appréhension et en me laissant porter par
les évènements bons ou mauvais qui vont subvenir.

La plupart des gens ne sont PAS allés en Inde. Les histoires qu'ils en
connaissent, ce sont ceux de la cousine du frère d'un collègue qui y est allé.
Ce qu'ils ont retenu, c'est que c est sale, c'est bruyant, c'est impressionant
et ce n'est pas pareil que chez nous. Moi, quand je lis le guide de plus de
mille pages que j'ai entre les mains, je lis que c'est un pays d une richesse
étonnante, avec des merveilles un peu partout à découvrir, un pays châtoyant
et qui brille de mille couleurs et de mille feux.

Quand vous partez en vacances au grau-du-roi, en rentrant vous montrez
des photos du panari que vous avez chopé sur la plage ou de votre plus
beau coucher de soleil ? Moi, avec l'Inde ça sera pareil. Quelles que soient
les choses qui m'arriveront, et il y en aura surement, rassure-toi Pierre-
Jean, je ne voudrai en retenir que les plus belles. Et je laisserai les gens
se raconter des histoires sur ce que c'est la vie là-bas ; car moi je ne la
fantasme pas, l'Inde, j y vais...Et on verra bien ce que j y trouverai !


Grosses bises je m'envole à 21h15 (20h15 chez vous?) --
JJJJJJJJJJJJoooooooooooyyyyyyyyyyyeeeeeeeeeeuuuuuuuuuxxx
Annnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiveeeeeeeeeeeeerrrrrrrrsssssssaaaaaaaaaiiiiiiirrrrre
Zazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Comme prévu je t'envoie une statue de Ganesh de toutes les couleurs haute
de 2m sur 3?

Bizzz aussi aux Jokesbandiens qui m'écrivent--ben dis-donc y en a pas mal
qui glandouillent derrière leur ordi à ce que je vois ! Faut se reposer les
yeux de temps en temps les gars ! Allez respirer un coup ! Fait bo dehors !
(Enfin euh, hum, je sais pas...ici fait 39 alors)...


Saucisse
(05/09/2007)
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P
Juste un petit mot sur la précision technique d'Arnaud concernant l'harmonie sonore du brototo : exact. En effet le son caverneux ne peut pas être naturel, et donc si tu peux manger comme une dingasse avant d'ingurgiter d'1 trait les 5 litres de coca, alors tu verras, tu susciteras l'admiration de tes voisins. Et tu me remercieras plus tard. Mais bon on s'égare un peu là, c'est quand même le blog de Soph et de son tour du monde, merde! Alors revenons à nos moutons. Au fait Arnaud t'as changé de caisse?.....
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P
Oh putain Aranud alors là je dis respect et chapeau. Je dirai même plus je compatis : effectivement, l'Inde à côté de chez MPS c'est bysance nom de dieu. Arnaud je sais ce que tu vis, en tous cas je l'imagine alors je suis à fond avec toi, ne lâche pas, tu vas t'en sortir mon ami. Garde toujours une bouteille de coca près de toi, c'est la 1ère leçon de survie en mileu MPS. Garde aussi des boules quiès ça peut te sauver la mise (quoique tu peux jouer aussi sur le fait que tu as une déficience auditive), ou alors un gourdin façon parpin si les boules quiès ne suffisent plus. Enfin garde toujours mais vraiment toujours des bonbons HARIBO sur toi, ça peut amadouer une MPS, voire la calmer illico. En effet une fois qu'elle t'en auras picoré 1 ou 2 dans la main (phantasme), alors tu pourras peut-être essayer d'établir un contact avec elle. Bonne chance maille frènde, tu en as vu d'autres je le sais (j'y étais) alors tu vas te battre ok!!! Allez c'est un point ça.Je déconne Marie, mais je me suis trop marré en lisant le commentaire d'Arnaud alors je pouvais pas laisser passer ça, n'oublie pas que j'ai passé 1 semaine seul avec toi alors je peux donner des conseils à mon ami, car je vais pas le laisser crever seul comme ça
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R
salut les aminches, je suis de retour en direct depuis chez MPS.<br /> J'ai fait le tour du monde du 7eme arrondissment de Paris en trois jours, et là je me perds au fin fond du fond de St Cloud (Hauts de Seine-Ouest bourgeois parisien, et je parle pas bien la langue ). L'Inde, à côté de chez MPS, c'est de la gnognotte, Pj peut temoigner.. Tout est rouge et noir (comme à la Societe Generale), elle est plus speed à elle toute seule que les indiens quand ils apprennent que le Pakistan va leur balancer une bombe nucleaire speciale Flash Gordon sur la gueule. En INde, si tu comprends pas la langue tu parles en Anglais, ou meme par signes ; chez MPS, y'a aucune chance: Tu parles, elle ecoute pas.. tu la questionnes elle t'entends pas, elle te parle et tu peux pas en placer une...<br /> Tout ça pour te dire ma petite Fayfay, que meme si Pj t'as averti des principaux risques encourus (et de l'unique méthode pour les résoudre tous: le coca), finalement ce n'est rien à côté de ce que je vis en ce moment même. <br /> Alors d'ici le prochain point sur ton tour du monde des touristas, courage, keep the fraicheur, ne lâche rien, on est tous avec toi !
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P
Prend du coca avec toi aussi en Inde on sait jamais. Mais de toute manière je lirai plus ton blog vu que tu ne prends même pas la peine de répondre à mes questions intéressantes et culturelles qui pourraient changer la vie de pas mal de gens... enfin surtout Arnaud Jérôme et moi. Alors marci mais moi on m'y reprendra plus, é finito basta
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