Ames sensibles, s abstenir.

CHERS AMI(E)S, bonjour.

Dans vos courriers, nombreux sont ceux, qui demandent des nouvelles un peu plus "croustillantes", voire "ole-ole", du Tour du Mondch, a savoir, comment se passe ma vie privee, voire, pour les plus audacieux, ma vie seksual.

En fait, j avais pense vous dire de vous occuper de vos fesses a vous, mais je suis touchee que vous pensiez aux miennes, et j accede donc sans broncher a votre demande, qui part,
j en suis sure, d un bon sentiment.

Ma vie sexuelle Tourdumondchienne,
s est donc deroulee  ainsi :

                     (Pardon maman, papa et tous ceux qui detourneront
                           chastement leur regard de ces pages.)

A. JORDANIE

- Aventure passionnelle et charnelle avec Samir, l egyptien, qui compte me garder en sa possession en echange de 40 chameaux verses a ma famille en France. Il m appelle "son loukoum". Je reussis a m enfuir.

B. INDE

- Dev, de Pushkar, me demande en mariage. Malheureusement, nous ne pouvons pas conclure avant d avoir prononce nos voeux, car les tabous de la societe l interdisent.
Desesperes mais pas desoeuvres, nous nous convertissons au Tantra, et c est le Nirvana.

C. THAILANDE

- Etant donnee la concurrence deloyale des petites thailandaises, je passe par une periode forcee de celibat, due aussi a la presence massive et anti-erogene au possible de citoyens britanniques sur le territoire.

D. LAOS, VIETNAM, CAMBODGE

- Il fait twop chow pouw twavailler.

E. MALAYSIE

- John, voyageur tatoue mais sans attaches, me fait la totale : ou il a ete ("j ai parcouru le monde entier, poupee"), ce qu il a essaye ("bon c est vrai qu au bout
d un moment le S & M chamanique et le bondage tibetain, ca lasse au niveau du vecu..."), ce qu il va me faire ("tu aimes les frites?").
Le truc, c est qu avec la biere et les bedos, John s endort au bout de 5 minutes...

F. SINGAPOUR

- A Singapour tout est interdit et coince, y compris... vous voyez ce que je veux dire.

    G. BALI

- Mikito, from Japan, se propose d escalader mon Mont Fuji. Le probleme, c est qu il veut se prendre en photo en faisant le V de la victoire, au sommet. Je dis non.

H. AUSTRALIE

- Les Kangourous sont probablement les seuls, a se servir intelligemment de leur appendice caudal... et ils peuvent rebondir dessus, EUX.

I.NOUVELLE-ZELANDE

- Steve, from England, tente sa chance. Il finit avec un kiwi ecrase au travers de la figure, non mais OH !!

J. TAHITI

- Dan, le plongeur australien, nous concocte un pti weekend en amoureux sur le lagon -- probleme, il m a confondue avec une sirene et il est tres decu quand il decouvre mes deux jambes, sans ecailles... (foutu epilateur !)

K. ILE DE PAQUES

- Je visionne un film ou tous les gens sont cul-nu.
Mais ce n est pas un film porno, c est un document inestimable qui retrace la vie des anciens polynesiens...


Voila, vous savez tout.
Toute ressemblance avec des personnages reels, est normale car certaines de ces personnes existent vraiment !


MAIS VOUS PENSIEZ PAS QUAND MEME QUE J ALLAIS VOUS DIRE LESQUELS ???
                                                              NON MAIS, OH !!


Saucisse (12/03/2008)